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A comme ...

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A beaucoup de gens il ne manque que de l'argent pour être honnêtes.

Acheter est meilleur marché que demander

A ceux qui critiqueront vos goûts vous pourrez répondre : "Que voulez-vous... le goût c'est comme le tact : on l'a ou on ne l'a pas !"

A force d'espérer une fleur, on la fait naître.

Ah ! quel talent je vais avoir demain !

Aimer le passé, c'est douteux. Je n'aimerais pas ressembler à mes souvenirs.

Amis, qu'est-ce qu'une grande vie sinon une pensée de la jeunesse éxécutée par l'âge mûr ?

Amitié : embarcation assez grande pour porter deux personnes par beau temps, mais une seule en cas de tempête.

AMNESIE : Condition qui permet à une femme ayant déjà enfanté naturellement d'avoir à nouveau des rapports sexuels

Après l'ignorance, l'allié le plus puissant du S.I.D.A., c'est le pape.

A quoi de mieux peut servir une femme qu'a accueillir au plus chaud d'elle-même un ancien bébé qui a un peu froid ?

Avant, il fallait écarter le maillot de bain pour voir les fesses, maintenant, c'est le contraire.

Au commencement, Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas.
Aucune bataille n'a jamais été gagnée par des spectateurs

Aucun homme n'a reçu de la nature le droit de commander les autres.

Aux municipales, je vais voter n'importe comment… pour voir un peu les résultats ! (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

Avec les gels que la vigne a connus cette année, on est pas près de boire du vin chaud ! (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

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B comme ...

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Beaucoup de gens croient que l'aveu de leurs défauts les dispense de s'en corriger.

Beethoven était tellement sourd que toute sa vie il a cru qu'il faisait de la peinture.

Bien que drôle, cette phrase est volontairement moins drôle que les autres afin que la suivante paraisse encore plus drôle.

Boire du café empêche de dormir est un lieu commun. Mais avez-vous pensé que dormir empêche tout autant de boire du café ?

Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes.

"Brûler un feu" Voilà de la connerie. On ne dit pas "Mouiller de l'eau" quand même !

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C comme ...

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Caleçon qui gratte, Morpions qui squattent...

Ça m'a mis l'astuce à l'oreille !

Ca va finir en queue de cheval.

Celui qui aime le travail peut passer des heures à le regarder.

Celui qui cède quand il a tort est sensé ; celui qui cède quand il a raison est marié.

Celui qui cligne de l'oeil causera de la douleur, et celui qui est sot des lèvres sera foulé au pieds.

Celui qui mange ses tartines aux waters ne doit pas s'étonner d'avoir du pain sur la planche.

Celui qui ne sait pas ce que c'est que la vie, comment saura-t-il ce que c'est que la mort ?

Celui qui roule plus lentement que vous est un idiot, celui qui va plus vite est un fou dangereux.

Ce n'est pas parce que les malais sont laids, les portugais gais, les colombiens biens que les espagnols sont gnols.

Ce n'est pas l'impossible qui désespère le plus mais le possible non atteint.

Ce n'est pas parce qu'une voiture à la capot plus long qu'une autre qu'elle arrivera plus vite à destination.

Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux seulement pas être là quand ça va arrivera.

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long.

Ce qui blesse, instruit.

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.

Ce qui est bon pour minou, est aussi bon pour pitou.

Ce qui est tragique dans la vie des hommes, c'est moins leurs souffrances que leurs échecs.

Ce qu'on apprend avec plaisir, on ne l'oublie jamais

Certains culs sont tellement beaux qu'il est bien dommage de s'assoir dessus.

Certains jours, vous êtes le chien, et d'autres, la borne d'incendie.

Certains parents se vantent du fait que leurs enfants leur obéissent au doigt et à l'oeil. Il n'y a pourtant aucune fierté à régner sur des esclaves!

Cesser de fumer c'est la chose la plus facile… Je sais parce que je l'ai fait 50 fois.

C'est au pied du mur… qu'on voit le mieux le mur !

C'est avec les pierres de la Loi qu'on a bâti les prisons, et avec les briques de la religion, les bordels !

C'est avec nos petites attentions ordinaires, qu'on parvient à être extraordinaire.

C'est bizarre : Quand je me moque des juifs, ils m'écrivent des lettres de protestation, quand je me moque des belges également, ainsi que des noirs et des arables. Par contre, quand je me moque des cons, personne ne me dit rien, et pourtant ce sont les plus nombreux…

C'est ce qui divise les hommes qui multiplie leurs différents.

C'est la roue qui crie qui obtient l'huile.

C'est relativement facile d'aimer toute l'humanité; le problème c'est de pouvoir supporter le sale type qui habite juste à côté de nous.

C'est toujours ce qu'il y a dans le ballon qui le fait monter; la couleur ne sert à rien.

C'est changer quatre 30 sous pour quatre piastres !

C'est de l'argent brûlé par les fenêtres.

C'est le jour où l'on s'écrase les doigts d'un coup de marteau que la notion de liberté d'expression prend tout son sens.

C'est surtout ce qu'on ne comprend pas qu'on explique.

C'est toujours quand il y à un temps mort qu'il faut tuer le temps. Faudra qu'on m'explique ça.

C'est triste de voir les gens jeter leur jeunesse à peine usée : cela veut dire qu'ils essaieront de la récupérer beaucoup plus tard, alors qu'elle ne leur ira plus du tout.

Certains croient que le génie est héréditaire ; les autres n'ont pas d'enfants...

Cet épineux fardeau qu'on nomme vérité.

Ceux qui jouent avec des chats doivent s'attendre à être griffés.

Chaque fois que je mets la réalité à la porte ; elle revient par la fenêtre.

Chaque fois qu'on ose, ce sont des regrets de moins pour plus tard.

Chaque fois qu'une brebis bêle, elle perd une bouchée de foin.

Chaque goutte de sueur qui coulera en temps de paix, sera une goutte de sang en moins qui coulera en temps de guerre.

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse. Il lui suffit de rester célibataire.

Chaque instant est la meilleure des occasions.

Chaque pas dans la vie est un pas vers la mort.

Chez moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme de celles plus courantes : Par exemple, je décide si l'agression à Bagdad a été injuste, et ma femme décide de l'endroit où on va passer nos vacances.

Chez moi quand on tue le cochon tout le monde rit!!!! … Sauf le cochon !

Choisir, c'est mourir un peu. Je reste donc indécis.

Ci-gît ma femme : oh ! qu'elle est bien. Pour son repos, et pour le mien.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros : Je n'arrive pas à voir le cadran de ma balance !

Comme notre ombre nous suit, nos bonnes actions aussi.

Comme on ne peut pas compter ne nombre d'étoiles de l'univers car elles sont trop nombreuses, on pourrait toujours en compter la moitié, puis multiplier par deux, non ?

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la reflexion, à considerer une branlette comme un génocide.

Contrairement au préservatif qu'il faut jeter après usage, la femme, elle, peut encore servir. Ne serait-ce que le café au petit déjeuner.

Contrairement aux chasseurs qui ne sont pas des lapins, les pollueurs sont des ordures.

Courir sur un pied, c'est possible, mais applaudir d'une seule main… non, là je ne vois pas….

Crois aux miracles mais ne compte pas sur eux.

Croyez vous que la cathédrale s'intéresse au chien qui urine sur ses fondations ?

Cueille le jour présent, en te fiant le moins possible au lendemain.

Cueilliez dès maintenant les roses de la vie, car jamais le temps ne suspend son vol et cette fleur qui s'épanouit aujourd'hui, demain déjà sera flétrie. (dérivée de Ronsard).

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D comme ...

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Dans chaque barbu, y a un raseur qui sommeille !

Dans "Haschisch", le H est aspiré. C'est mieux.

Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.

Dans ma famille, on était très pauvres, mais on mangeait quand même tous les jours à la carte : C'est celui qui tirait l'as de coeur qui bouffait.

Dans Parlement, il y a parle et ment...

Dans toutes les larmes s'attarde l'espoir.

Dans un couple, il y'a qu'une chose pire que le mensonge, c'est la franchise.

Dans une Mercedes t'as l'air-bag et l'air-conditionnée et dans une Lada t'as l'air con !

De ceux qui ne dise rien, peu sont silencieux.

Demain n'est pas plus proche d'aujourd'hui qu'hier, et pourtant on y sera plus vite.

D'entre deux choses qui n'ont rien en commun, elles ont toutefois ceci en commun de n'avoir rien en commun.

Depuis que mon meilleur ami sort avec la soeur jumelle de ma femme (dont j'ignorais l'existence), ma femme a disparu. Comme quoi, il y a des choses bizarres.

De sa naissance à ses 18 ans, il faut qu'elle ait de bons parents. De 18 à 35 ans, il faut qu'elle ait un physique agréable. De 35 à 55 ans, il lui faut de la personnalité. A partir de 55 ans, il lui faut de l'argent.

Dès qu'un sentiment s'exagère, la faculté de raisonner disparaît.

Devant une belle poitrine, la main de l'homme est comme une cloche a hommages.

Devenir le premier est plus facile que de le reste.

Devise de chat : Qu'importe ce que tu as fait de mal,toi toujours pour que ça soit le chien qui semble l'avoir commis. (Tom le chat).

Dicton des éjaculateurs précoces : ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.

Dieu a créé les hommes beaux et stupides : Beaux pour que les femmes puissent les aimer, et stupides pour qu'ils puissent aimer les femmes.

Dieu a fait un très bon travail en créant la femme; Le seul hic, c'est qu'il a placé la salle de jeu près des chiottes….

Dieu a tout créé. Il a créé le racisme, mais aussi les noirs. Comme quoi, Dieu, il est aussi un peu c….

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !

Dieu est le seul être qui, pour régner, n'ait même pas besoin d'exister.

Dieu n'aurait pu être partout et, par conséquent, il créa les mères.

Dire qu'on à rien à dire ! Ca c'est con !

Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit.

Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !

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E comme ...

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Ecosse : une secte tue ses 750 membres au bord du Loch-Ness : Le gourou avait offert une livre à celui qui resterait le plus longtemps sous l'eau.

Ecosse : Un taxi percute un mur : 14 morts.

>Ecoutez, Thérèse, je n'aime pas dire du mal des gens, mais effectivement, il est gentil! (Thierry Lhermitte dans Le Père Noël est une ordure).

Ecrire à ma femme une lettre d'amour dans les bras de ma maîtresse, c'est quand même plus moral que l'inverse.

Elle est un charme à la tristesse, à la gaieté, à la vie, à toute chose.

Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.

En Amérique, lors de championnats d'échecs, les noirs ne peuvent circuler qu'en dehors de l'échiquier.

En années-chien, je suis mort.

En l'air, hirondelle qui pete, fera galipette.

En matière d'amour physique, les textiles gênent aujourd'hui plus que les principes.

En Matilda May, fait ce qu'il te plaît.

En politique, ne posez jamais une question si vous ne savez pas déjà la réponse.

Et le soleil voyant le spectacle nouveau à regret éleva son pâle front des ondes, transit de se mirer en nos larmes profondes.

Et nous boirons à nos maîtresses Dans les crânes de leurs amants.

Etre belle et aimée, ce n'est être que femme. Etre laide et savoir se faire aimer, c'est être princesse.

Etre con comme toi, ce n'est pas naturel, tu te dopes !

Etre motivé nous met en mouvement. C'est l'habitude qui nous y maintient.

Etre poigné entre l'écorce et le boulot.

Et si l'enfer n'était qu'une immense assemblée de gens qui n'ont rien à dire et qui prennent une éternité pour se le dire !

Exagérer, c'est commencer d'inventer.

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F comme ...

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Faire feu de tout bois.

Faire le tour du monde, c'est en quelque sorte faire un aller-retour en aller-simple.

Fais de grands projets mais ne renie pas les petits bonheurs.

Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais le faire par les autres !

Fais plaisir à un baudet, il te pète au nez !

Fais toi de nouveaux amis mais n'oublie pas les anciens.

Faîtes l'amour, pas la guerre… ou alors,faîtes les deux : mariez-vous !

Faîtes le maintenant, ensuite c'est fait.

Faut pas vendre la peau de l'ours…NON faut pas la vendre… autre version : Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas!

Félix : Vous êtes marié ? Vous ne vous êtes jamais disputé, vous ?
Pierre : Si, mais jamais à coups de fer à souder.
Félix : C'est parce que vous n'êtes pas bricoleur !(dans Le Père Noël est une ordure)

Finalement, les livres se ressemblent énormément, c'est seulement le contenu qui change !

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G comme ...

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Gagner une course, c'est facile, le seul problème, c'est que les autres veulent aussi gagner !

Gardez-vous de frapper un homme à terre. Vous vous apercevrez peut-être qu'il est plus grand que vous quand il sera debout.

Gourdin du matin, pipi sans les mains

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H comme ...

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Hâtons-nous sans nous presser.

Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question……… ou peut-être pas.

Heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours dans son lit.

Hier soir, j'étais tellement bourré que lors de l'Alcootest, j'ai soufflé dans le gendarme à la place du ballon ; Ben il est devenu tout rouge !

Horizon pas net, reste à la buvette

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I comme ...

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Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent a plusieurs...

Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.

Il est plus facile de boire un café que de manger un restaurant.

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Il existe 3 sortes de gens : ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Il faut l'oeil océanique et le coeur dans la lunette pour voir d'émotion l'immensité.

Il faut prendre ça avec un grain de sable !

Il faut quatre personnes pour faire une bonne vinaigrette :
Un Fou pour le poivre
Un Prodigue pour l'huile
Un Avare pour le vinaigre
Un Sage pour le sel.

Il faut reculer pour mieux sauter.

Il faut savoir mettre de l'argent de côté ; s'il ne fait pas votre bonheur, en tout cas il rendra votre malheur confortable !

Il faut se piquer d'être raisonnable, pas d'avoir raison.

Il faut toujours s'assurer d'avoir mis l'intelligence en opération avant de faire fonctionner la bouche.

Ils lui ont déroulé un plateau d'argent.

Il m'arrive de tellement douter de tout que je ne suis pas toujours certain d'être sûr de douter.

Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous !

Il n'est pas nécessaire de comprendre les choses pour en débattre.

Il n'est pas nécessaire d'entreprendre pour espérer ni de persévérer pour réussir.

Il ne faut jamais considérer aucune chose comme insignifiante, si minime soit - elle ; les grains de sable font des montagnes, les instants font l'année et les petits riens, la vie...

Il ne faut jamais contredire une fille quand elle reconnaît qu'elle a tort.

Il ne faut pas chercher de midi à l'an 40.

Il ne faut pas en demander beaucoup à ceux qui sont fascinés par le lustre de leurs souliers...

Il ne faut pas mélanger les cochons et les serviettes.

Il ne faut pas poéter plus haut que son luth.

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule...

Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Judas avait des amis irréprochables.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con : Il suffit d'être con.

Il n'est pas possible de dire qu'il existe des choses dont on ne parle pas puisque le dire c'est en parler.

Il ne suffit pas d'avoir de l'esprit, il faut encore en avoir assez pour s'abstenir d'en avoir trop.

Il n'existe que deux lois dans ce monde...
Vous pouvez faire tout ce que vous désirez.
Il y aura des conséquences à tout ce que vous ferez.

Il n'y a pas de femmes fidèles, il n'y a que des femmes non sollicitées.

Il n'y a pas de meilleur investissement que de placer du lait dans un bébé

Il n'y a pas de problème qu'une absence de solution ne puisse résoudre.

Il n'y a pas de situations désespérées ; il y a seulement des hommes qui désespèrent des situations.

Il n'y a pas d'hommes impuissants ; il n'y a que des femmes feignantes.

Il n'y a rien de plus beau qu'une clef, tant qu'on ne sait pas ce qu'elle ouvre (Souvent attribuée à Maeterlinck, dans Aglavaine et Sélysette. Mais douteux !)

Il parait qu'à New-York, une femme est violée chaque minute : La pauvre !

Il paraît que le premier janvier 1945, les habitants d'Hiroshima s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.

Il paraît que les végétariens poireautent, s'aspergent, pêchent, citeront, fraisent, noient, mentent, paument, murent, mâchent et truffent

Il paraît qu'il y a des gens qui ne croient pas aux OVNI, mais qui s'intéressent à la météo

Il paraîtrait qu'en Chine, un chef d'orchestre dirige l'orchestre avec un couteau et une fourchette

Il paraîtrait que la stérilité et l'homosexualité sont congénitales.

Il parle tellement de lui que je n'ai jamais le temps de parler de moi.

Ils peuvent se contenter chanceux !

Il va arriver un moment ou le Rhin va devenir plus sale que ce qu'on y déverse.

Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.

Il vaut mieux être jeune, beau, grand, riche, intelligent, costaud, sympathique, optimiste, élégant, honnête, cultivé libre et en bonne santé que vieux, moche, petit, pauvre, con, faible, désagréable, pessimiste, mal fringué, voleur, analphabète, en prison et malade.

Il vaut mieux être l'ombre de soi-même que celle d'un autre.

Il vaut mieux le pétrole à Saddham que l'huile à Rachid.

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour ou il fait beau.

Il vaut mieux risquer d'attraper le torticolis en visant trop haut que de devenir bossu en visant trop bas.

Ils veulent encore qu'on aille voter pour eux… Ce serait pour nous, ils insisteraient moins, va… (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

Il vient toujours un moment dans l'histoire où celui qui affirme que 2 et 2 font 4 est condamné à mort.

Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là (Desproges ?)

Il y a des proverbes qui me scient : "Un sou est un sou", "Les affaires sont les affaires", "Trop c'est trop". Pas vous ?

Il y a deux occasions au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme : avant le mariage et après le mariage.

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari… et celles qui disent que ce n'est pas vrai !

Il y a deux espèces de sots: ceux qui ne doutent de rien et ceux qui doutent de tout.

Il y a loin de la croupe au petite lèvres

Il y a surmenage que lorsque le travail est fait sans plaisir.

Il y a trois sortes de mensonges : Le mensonge, le gros mensonge... et la statistique

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Il y a une question qui me brûle les lèvres : Pourquoi faut-il que je fume mon cigare jusqu'au dernier millimètre ?

Il y a une journée de la femme mais 365 de l'homme !

Il y a vraiment des gens qui n'ont pas leur place. Le présentateur du journal télé : Il est beaucoup trop bien payé pour nous donner d'aussi mauvaises nouvelles

Il y a 5000 malvoyants qui conduisent régulièrement une voiture en France. Heureusement que ce nombre diminue de jour en jour.

Impossible de vous dire mon âge… il change tous le temps ! (Proverbe phénicien de Saint Ferjani)

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J comme ...

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J'ai deux nouvelles : Un bonne et une mauvaise : La bonne nouvelle, c'est qu'il n'y en a pas de mauvaise

J'aime les hommes qui ont de l'avenir et les femmes qui ont du passé.

J'aimerais bien aller voir un film avec Isabelle Adjani, mais je doute qu'elle, elle soit d'accord.

J'aimerais bien aller voir un film avec Madonna. Si elle est d'accord, évidemment.

J'aimerais être une larme pour naitre au coin de tes yeux, grandir le long de ta joue et mourir àcoté de ta bouche.

J'aimerais tant que tout le monde se tienne la main. Mais j'aimerais surtout que les cons lâchent la mienne.

J'aime tes yeux, mais je préfère les miens, car sans eux je ne pourrais contempler les tiens.

J'ai mis un jour pour te connaître, je mettrai un siècle pour t'oublier.

J'ai participé dernièrement à une course à laquelle j'ai terminé 2ème mais mon frère a fini avant dernier, mais nous n'étions que deux à courir.

J'ai souvent été d'avis que si le travail était une si magnifique chose, les riches en aurait gardé plus pour eux-mêmes.

J'ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères (Guitry ?)

J'ai un ami horticulteur qui est voyant, il lit dans les pensées.

Jamais la qualité n'arrive par hasard : elle est toujours le fruit de grandes intentions, d'efforts sincères, d'une direction intelligente et d'une exécution habile.

J'apprécie l'ami qui, pour moi, trouve un moment libre dans son agenda ; mais plus encore celui qui, pour moi, ne prend même pas la peine de consulter son agenda.

Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.

Je connais une nana tellement craquante que quand elle me parle, je bois ses paroles. Mais en plus elle postillonne.

Je connaissais un gars, jusqu'à 10 ans, il a cru qu'il s'appelait Ta Gueule.

Je me suis enfoncé une écharde dans le doigt, mais ça ne s'est pas infecté… Touchons du bois !

J'emmerde la société mais elle me le rend bien.

Je me plaignais de mes chaussures délabrés jusqu'à ce que je rencontre une personne avec le pied coupé.

Je me suis souvent repentie d'avoir parlé, mais jamais de m'être tu.

Je n'ai pas beaucoup aimé cette pièce de théâtre. Il faut dire que je l'ai vue dans de mauvaises conditions : le rideau était levé….

Je ne me décourage par, car chaque tentative infructueuse que je laisse derrière moi constitue un autre pas en avant.

Je ne pense jamais à l'avenir, il vient bien assez tôt.

Je ne serai pour personne une excuse, pour personne un exemple.

Je ne suis pas né de la dernière guerre.

Je plains les gens petit car ils sont les derniers a savoir quand il pleut.

Je préfère considérer la vie comme un bon livre. À mesure que vous avancez dans sa lecture, tout commence à se tenir et à avoir du sens.

Je préfère viser l'intelligence du monde que sa bêtise, parce que la bêtise est si vaste que je ne sais pas où frapper.

Je peux pas bosser quand j'ai la moustache qui pousse ! (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

Je suis bien dans ma peau, elle est juste à ma taille.

Je suis content de m'être procuré le dictionnaire des synonymes.

Je suis incroyant, Dieu merci !

Je suis moins con que tu en as l'air.

Je suis pas né dans un petit pain !

Je suis satisfait d'avoir acquis le glossaire des équivalences.

Je t'aime tellement que partout où je regarde, tu es toujours là.

Je trouve qu'il est vexant pour les loups de dire que "L'homme est un loup pour l'homme". Je dirais plutôt que "L'homme est un homme pour l'homme", mais c'est salaud pour l'homme, ça.

Jusqu'à l'âge de 10 ans, chaque fois que je me faisait mal, ma mère disait "C'est bien fait", alors, évidemment, j'ai continué à me faire mal en croyant bien faire.

J'irais cracher sur vos bombes.

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K comme ...

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Aucune donnée communiquée

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L comme ...

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La banque du sperme est la seule qui vous felicite d'être à decouvert.

La barque que l'on retient au port n'apprend pas ànaviguer. Et les bords du quai la grugent peu à peu !

La beauté est une affaire de goût. Il serait ridicule de ne pas s'aimer ni s'accepter alors qu'on plaît certainement à d'autres...

La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, … c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours !

L'absence altère l'amitié.

La bouche du juste est une source de vie; mais la bouche des méchants couvre la violence.

La chenille qui tisse son cocon pense sans doute que sa vie est terminée... Et pourtant!

La colère est une courte folie.

La confiance, d'accord, mais c'est quand même ce qui fait les cocus.

La confiance est un sentiment absolu qui ne supporte pas d'être partagé; on a ou on n'a pas confiance en quelqu'un.

La connerie à ceci de différent de la maladie que ce sont les autres que ça indispose.

La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien….

La conscience est cette petite voix qui vient de l'intérieur, là où l'acoustique est si mauvais.

La copine d'un copain, c'est sacré. Qu'est-ce qu'un copain ? - Un célibataire.

La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale.

La démocratie, c'est un peu la dictature de la majorité.

La démocratie substitue le pouvoir à une minorité corrompue pour le remettre à une majorité d'incompétents.

La dictature, c'est "ferme ta gueule". La démocratie, c'est "Cause toujours" (Coluche ?)

La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.

La dot est un présent fait au futur pour dissimuler l'imparfait

La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

La femme est le seule cadeau qui vous choisit.

La femme est un cadeau ; la ceinture est le ruban, ce qui est dessous est la surprise !

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.

La fille de Le Pen s'appelle Marine. Il aurait pu l'appeler "Armée de Terre".

La foi soulève des montagnes ; des montagnes d'absurdité !

La force des femmes n'est pas dans ce qu'elles disent mais dans le nombre de fois qu'elle le disent.

La frontière est mal tracée entre la civilisation et la barbarie : mettez un anneau dans votre nez, vous êtes un sauvage mettez-en deux à vos oreilles, vous êtes civilisés...

L'age mur de l'homme s'apparente a celui des poire. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.

La gentillesse est un langage que les sourds peuvent entendre et les aveugles voir.

La grande erreur des personnes trop grasses est de manger pour ne pas jeter ; comme si le corps était une poubelle !

La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert !

La jalousie ne fait de mal qu'à celui qui la ressent.

La langue maternelle c'est celle qui sort quand vous vous tapez les doigts avec un marteau.

La liberté de la presse ne s'use que lorsque l'on ne s'en sert pas.

La liberté est comme une flèche lancée en direction du ciel... les fous et les poètes espèrent qu'elle l'atteindra, les politiciens attendent qu'elle retombent, les sages en aiguisent une autre.

La logique mène à tout,à condition d'en sortir.

La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'elles commencent à parler.

L'ambition est une île dans la mer qui recule à mesure que le nageur avance.

L'ambition souvent fait accepter les fonctions les plus basses; c'est ainsi que l'on grimpe dans la même posture que l'on rampe.

La meilleure façon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.

L'ami véritable n'est pas celui qui nous empêche de verser des larmes, mais plutôt celui qui les essuie.

L'amitié c'est comme la musique : il suffit d'une mauvaise note pour briser l'accord.

L'amitié est une chose merveilleuse à partir du moment où l'on peut se taire ensemble sans malaise.

La mort, c'est comme la connerie : Le mec qui est mort, il ne sait pas qu'il est mort….

La mort semble bien moins terrible, quand on est fatigué.

L'amour, c'est la rencontre de deux myopes qui, au fil du temps, deviennent presbytes.

L'amour est comme le soleil : il éclaire et réchauffe mais il peut aussi aveugler et brûler.

L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

La musique est une loi morale Elle donne une âme à nos cœurs, des ailes à la pensée, un essor à l'imagination.

La naïveté grotesque des enfants fait peine à voir, surtout si l'on veut bien la comparer à la maturité sereine des adultes. Par exemple, l'enfant croit au Père-Noël. L'adulte non. L'adulte ne croit pas au Père-Noël. Il vote.

L'angoisse est très souvent comme un petit chien qui aboit très fort.

Là où la chèvre est liée, il faut bien qu'elle y broute.

La parole est d'argent, mais le silence endort….

La parole est une chose qui vaut si peu qu'on la donne.

La personne qui est capable de résoudre des problèmes... est quand même moins efficace que celle qui peut les éviter.

La philosophie est à l'homme ce que le tricycle est au coléoptère.

La pire chose que tu peux entendre lorsque tu es entrain de faire l'amour c'est : Chéri, je suis de retour...

La pire des pestes est la raison humaine.

La plus courte distance entre deux points est généralement en réparation.

La plus coûteuse des dépenses, c'est la perte de temps.

La plus grande banqueroute est le découragement.

La plus haute branche n'est pas toujours le perchoir le plus sûr.

La pomme de terre ne pousse pas en hiver.

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas. La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas. Mais souvent, on ne comprend pas pourquoi ça ne marche pas.

La puberté, c'est quand votre voix mue de "Non" en "Oui"

La rame a le grand pouvoir de vous faire avancer sur la rivière. Mais il dépend de vous de la mettre à l'eau, de ramer. et de vous ajuster au courant.

La raie des femmes est un sourire vertical.

L'argent aide à supporter la pauvreté.

L'argent, c'est comme les femmes ; pour le garder, il faut s'en occuper ; sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

L'argent n'a pas de prix.

L'argent ne peut faire que nous soyons heureux ; mais c'est la seule chose qui nous compense de ne pas l'être.

L'argent peut vous permettre d'acheter un bon chien, mais pas le frétillement de sa queue.

La résistance d'une chaine se mesure à son maillon le plus faible.

La richesse serait une chose merveilleuse s'il ne fallait pas y laisser sa peau pour la gagner et la conserver.

L'armée ne veut pas d'un service militaire plus court.C'est vrai que neuf mois, pour faire un gros con, c'est un peu juste.

La route de l'excès mêne au palais de la sagesse.

L'art de plaire est plus difficile quoiqu'on en pense que l'art de déplaire.

La seule place où l'on commence par en haut, c'est en creusant un trou.

La souffrance complète les secondes, le bonheur oublie les heures.

La souffrance est la seule promesse que la vie est certaine de remplir. Si au hasard du chemin on rencontre le bonheur, il faut savoir l'apprécier dans toute sa beauté et toute se liberté.

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne marche. La pratique, c'est quand tout fonctionne mais qu'on ne sait pas pourquoi. Dans mon cas, rien ne fonctionne et je ne sais toujours pas pourquoi.

L'automne est la saison où l'on commence à rêver de printemps.

L'autre jour, j'ai demandé à ma boulangère si elle avait de belles miches : J'ai failli prendre un pain !

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

L'avantage du borgne sur l'aveugle, c'est qu'il peut lire le braille avec une seule main.

L'avenir c'est du passé en préparation….

L'avenir de l'homme passera par la femme, je m'y emploie.

La véritable charité ne se soucie pas d'être déductible d'impôt.

La véritable et sincère amitié verbale profondément superficielle est celle sur laquelle on peut absolument compter quand on n'a strictement besoin de rien.

La vie, c'est comme une bite : c'est quand elle est dure que tu te fais bien baiser.

La vie, c'est une pièce de théâtre : ce qui compte ce n'est pas qu'elle dure longtemps mais qu'elle soit bien joué.

La vie est comme un chemin rempli de pierres. On peut quelquefois contourner facilement une masse de roc alors qu'on trébuche sur un petit caillou.

La vérité est la brûlure la plus proche du soleil !

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

La vie est une tranche de merde dont on croque chaque jour un morceau.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

La vie ne demeure jamais immobile : si vous n'avancez pas , vous reculez.

La vie ne vous donne la joie que si vous y mettez du vôtre. Elle donne l'espace et le temps, mais c'est à vous de les remplir.

La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache Un coup de queue ...et oupps!!!

Le bonheur c'est cette sensation agréable qui naît en contemplant le malheur des autres.

Le bonheur n'est que le malheur qui se repose.

Le café augmente de 2 francs ! C'est énervant, mais comme on sera déjà énervé, on boira moins de café, on finalement, on fera des économies.

Le café m'empêche de dormir. Remarquez, l'inverse est aussi vrai : Dormir m'empêche de boire du café.

Le chasseur se fâche quand l'outarde lui monte au nez….

Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre.

Le chien est le symbole de la fidélité, mais nous le tenons en laisse.

L'éclair de la mort est la lumière de la vie.

Le coeur d'un homme d'Etat doit être dans sa tête

Le coeur n'a pas de rides; il n'a que des cicatrices.

L'école, c'est comme le poil : à 15 ans, t'en as plein le cul.

Le comble de l'ignorance, c'est que personne ne le connaît

Le comble pour un auteur de science-fiction serait de plagier un écrivain du futur

Le contraire de toute vérité profonde est une autre vérité profonde.

Le corps d'une femme est comme une fleur et la lingerie est son parfum.

Le courage est une vertu tellement relative. Certaines personnes n'hésiteront pas à sauver un enfant des flammes alors qu'elles ne trouveront pas la force d'aller chez le dentiste !

Le cri qui tue est plus efficace s'il est prononcé dans le langage des sourds-muets : Une bonne manchette dans la nuque !

Le fait que le monde soit peuple de cretins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer

Le froid de la solitude, il transperce même les rêves

Le gars qui a dit que seuls les imbéciles ne changeaient pas d'avis n'était pas un imbécile ; Alors donc, il a changé d'avis, et à aussitôt prétendu que seuls les imbéciles changeaient d'avis, et comme ce n'était toujours pas un imbécile, il n'a plus jamais changé d'avis.

Le goût est le bon sens du génie.

Le grand triomphe de l'adversaire est de vous faire croire ce qu'il dit de vous.

Le hasard n'a pas de mémoire

Le mal qu'on éprouve à imaginer le bien qu'on aurait loupé si l'on avait aucun mal à l'imaginer est en tout point comparable au bien qu'on aurait ressenti a penser au mal auquel on aurait échappé si on arrivait à le décrire.

Le mariage, c'est comme un bain très chaud : une fois qu'on s'est habitué, ce n'est plus si chaud que ça.

Le mariage c'est comme une arrestation : tu as le droit de garder le silence et si tu n'utilises pas ce droit, tout ce que tu dis sera utilisé contre toi.

Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux… mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Le mariage est la seule cause de divorce.

Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.

Le mariage est le meilleur moyen de passer le temps en attendant de rencontrer l'homme idéal

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul

Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Le meilleur remède contre les extrémistes : Tous les fusiller !

Le mieux est l'ennemi du bien.

Le mieux pour nos relations, c'est que nous n'en n'ayons pas

Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt !

Le monde évolue parce que certains marchent à côté des chemins. C'est dans la marge que se font les plus claires corrections.

L'énergie est importante, mais le paysage l'est aussi.Comme l'a dit un philosophe campagnard : "Jamais personne n'a parcouru 500 milles pour aller contempler un kilowatt"

L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.

L'ennui avec les choses d'autrefois, c'est qu'elles se vendent au prix d'aujourd'hui. (un antiquaire).

Le Pen hérite de sa mère.

Le pessimisme, quand on s'y habitue, est tout aussi agréable que l'optimisme.

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.

Le philosophe cherche des solutions aux problemes et ne trouve que des problemes sans solutions

Le pire mal que l'on subit est celui que l'on se fait à soi-même.

Le présent est le futur conjugué au passé

Le problème n'est pas de ne pas avoir de défauts, c'est d'en avoir de supportables

Le gouvernement vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Le plus lucratif des commerces serait d'acheter les gens pour ce qu'ils valent et les revendre pour ce qu'ils s'estiment.

Le regret est une seconde erreur.

Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie !

Le rire est à la vie ce que la confiture est au pain : il en relève le goût, il y ajoute de la couleur et la rend plus facile à avaler.

Le rire est le propre de l'homme.

L'erreur est humaine...mais lorsque la gomme à effacer s'use plus vite que le crayon, c'est que vous vous trompez trop souvent.

Le sage s'adapte au monde, le fou essaye de le changer. Tout progrès dépend donc des fous.

Les amis vous aident à déménager. Les vrais amis vous aident à déménager les corps.

Les bêtes suent, les hommes transpirent, les femmes… se contentent d'avoir chaud.

Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés ; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.

Les cheveux blancs ne font pas la vieillesse et le coeur de l'homme n'a pas d'âge.

Les chiens aboient, la caravane n'amasse pas le moine, et d'ailleurs, tant va la cruche à l'eau qu'elle ménage sa monture.

Les choses, les amis, la vie, tout nous est prêté. Heureusement, nous le savons! Malheureusement, nous l'oublions trop souvent.

sans

Les cornes, c'est comme les dents, cela fait mal quand ça pousse mais après, on vit avec

Les emmerdes, c'est comme les feuilles de papier-toilette: si tu en tire une, t'en as dix qui viennent avec

Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

Les extrémistes devraient être fusillés.

Les femmes sont prêtes à tout pour aimer, y compris à faire l'amour. Les hommes sont prêts à tout pour faire l'amour, y compris à aimer.

Les flocons de neige sont une des choses les plus fragiles de la nature, mais regardez ce qu'ils arrivent à faire quand ils font corps.

Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents ; Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.

Le seul attrait du travail est de nous permettre de nous raconter notre week-end, et de pouvoir penser à nos futures vacances

Le seul avantage de tomber en panne d'essence, c'est que la voiture est moins lourde à pousser que si le réservoir était plein

Les extrémistes devraient être fusillés.

Le sexe, c'est un peu comme l'air qu'on respire : ça ne semble pas important jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.

Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa…

Les femmes, c'est comme les auberges espagnoles, qui ont peu de portes et beaucoup de fenêtres : il est plus facile d'y pénétrer que d'y voir clair…

Les femmes parlent jusqu'à ce qu'elles aient quelque chose à dire…

Les femmes partagent nos peines doublent notre plaisir et triplent nos dépenses.

Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considérer comme très jolies.

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

Les femmes ont à leur disposition, deux armes terribles : le fard et les larmes. Heureusement pour les hommes, elles ne peuvent pas s'en servir en même temps.

Les femmes ont commencé par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras

Les femmes qui refusent la fellation sont appelées des "non d'une pipe".

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. (Schopenhauer ?)

Les femmes sont comme un vin fin. Au début, elles sont toutes fraîches, fruitées et enivrantes à l'esprit et ensuite elle tournent corsées avec l'âge jusqu'à ce qu'elles soient toutes acides et vinaigrées et vous causent un mal de tête.

Les gens sont moches, bêtes, gros et inintéressants ! Et rien qu'à l'idée de ce qu'ils pensent de moi à cause de ce que je pense d'eux, je constate également qu'ils sont médisants !

Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : En petite quantité ils en rehaussent le goût, en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.

Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête

Les hommes détestent tellement faire du shopping. que le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

Les hommes ont tellement peu de mémoire que lorsqu'ils regardent un match de foot à la télé, ils sont obligé de se repasser toutes les scènes intéressantes au ralenti

Les hommes sont comme un vin fin. Au début, ils sont tous comme des raisins et c'est notre travail de marcher d'un pas lourd sur eux et de les garder dans le noir jusqu'à ce qu'ils mûrissent en quelque chose avec qui nous aimerions dîner avec.

Les hommes sont comme le vin, avec le temps les bons s'améliorent et les mauvais s'aigrissent !

Les hommes sont sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout.

Les hommes sont tellement agités qu'ils sont toujours prêts à se battre pour avoir la paix.

Le seul endroit où le succès précède le travail est dans le dictionnaire.

Le signe de ton ignorance, c'est la profondeur de ta croyance en l'injustice et en la tragédie. Ce que la chenille appelle la fin du monde, le Maître l'appelle un papillon.

Le silence est la seule chose en or que les femmes ne peuvent supporter !

Le silence vaut un accord, à moins qu'il ne signifie, et c'est plus grave, que personne n'écoute.

Le simple fait de décider du chemin à parcourir suffit à nous donner l'énergie et la vision nécessaire pour atteindre des sommets jusque-là insoupçonnés. Encore faut-il y croire.

Les larmes les plus amères qu'on verse sur les tombes sont inspirées par les mots que l'on n'a pas prononcés et les gestes que l'on n'a pas faits.

Les lois sont des toiles d'araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites.

Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres

Les microbes ne ronflent pas. (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Les objectifs ont tout à voir avec la décision de qui nous sommes. Ce qui en résulte est au moins égal à la croyance en les possibilités qui nous habitent, sans oublier que, tôt ou tard, la réalité nous rattrape, pour le meilleur ou pour le pire.

Les oiseaux sont peut-être reconnus pour leur petite cervelle mais ils ont compris depuis longtemps qu'il valait mieux passer l'hiver dans le sud...

Les ordinateurs sont comme les dieux de l'Ancien testament : beaucoup de règles et aucune pitié

Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.

Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.

Le sot court après le bonheur, le sage le sème chez-lui.

Le souvenir d'une certaine image n'est que le regret d'un certain instant.

Les pets c'est comme les gosses, on ne supporte que les siens

Les plus courts chemins ne sont pas toujours les meilleurs.

Les plus grandes peines ont leur douceur quand elles sont partagées.

L'espoir est la semence du bonheur et le rire, sa plus belle expression.

L'espoir est une bonne chose, peut-être la meilleure des choses, et les bonnes choses ne meurent jamais

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés ; il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons !

Les petites filles aiment les poupées
Les petits garçons aiment les soldats
Les grandes filles aiment les soldats
Les grands garçons aiment les poupées .

Les politiciens, même si on leur donnait le Sahara, dans deux ans, il faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs.

Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles

Le sport, ça se pratique debout ! Bien qu'il existe des sports de feignants qui se pratiquent assis (L'aviron, le cyclisme, l'équitation), et il y en à même qui font ça couchés, comme la natation par exemple, mais on peut vraiment plus appeler ça du sport !

L'esprit a beau s'avancer il n'ira jamais aussi loin que le coeur.

L'esprit c'est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c'est ouvert

Les problèmes n'ont en réalité que l'importance qu'on leur donne.

Les problèmes sont comme de l'eau trouble. Laissez reposer et tout deviendra transparent.

Les roses ont bien de la chance, elles ne savent pas, elles... qu'elles se faneront !!

Les sourds-muets sont des gens très polis : Jamais un mot plus haut que l'autre !

L'essence augmente ? Moi je m'en fous, j'en prend toujours pour cent balles.

Les statistiques c'est comme les dessous féminins, ça montre beaucoup de choses mais ça cache l'essentiel. ou, dit autrement : Les minijupes, c'est comme les sondages (ou comme les statistiques) : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Le suicide est un manque de savoir-vivre en 7 lettres.

Les vieux, y en a trop. Une bonne solution consisterait à les tuer à la naissance.

Le temps, c'est de l'argent. Compte tenu du taux de change, on est mieux de se grouiller !!!

Le talon haut a été inventé par une femme qui en avait assez d'être embrassé sur le front.

Le temps d'exposition d'une photo est d'environ 1/100ème de seconde à la prise de vue, mais elle peut être d'un mois ou deux dans une galerie d'art.

Le temps est un grand maître, il règle bien des choses...

Le temps est comme un fleuve, il ne remonte pas à sa source.

Le temps est un grand maître, dit-on, le malheur est qu'il tue ses élèves.

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Le type qui a inventé l'écriture à dû inventer la lecture tout de suite après, sinon, il aurait été vachement frustré

Le jeune homme connaît les règles mais le viel homme connaît les exceptions.

Le verbe aimer est un des verbes les plus difficiles à conjuguer. Son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif et son futur est toujours conditionnel.

Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.

L'exemple n'est pas la meilleure méthode d'éducation pour les jeunes ; c'est la seule.

L'expérience est une question d'état d'esprit, et non le privilège de l'âge ; c'est pourquoi certaines personnes âgées meurent sans expérience, et pourquoi certains jeunes, dès leur naissance, en sont déjà pourvus.

L'expérimentation animale est une très mauvaise idée : les animaux deviennent trop nerveux et donnent les mauvaises réponses.

L'homme accablé se demande toujours : "Pourquoi moi ?" Mais quand il lui arrive un grand bonheur il ne se pose même pas la question.

L'homme est plein d'impecfections...Ce n'est pas étonnant si l'on pense à l'époque ou il a été fait !!!

L'homme est l'animal le plus évolué. C'est logique, c'est lui qui fait le classement

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

L'homme idéal à la recherche de la femme idéale ! C'est le meilleur moyen de rester célibataire !

L'homme le plus drôle du monde s'est suicidé : Il s'est pendu à un noyer. Même là, il est drôle !

L'homme n'a pas de port, le temps n'a pas de rive ; il coule et nous passons !

L'humour c'est de savoir que tout,absolument tout est drole dès l'instant que c'est aux autres que cela arrive… 

L'idiot dit de la mer, on dirait de l'huile.

L'imaginatiL'idiot dit de la mer, on dirait de l'huile.on, c'est l'intelligence en érection.

L'important c'est ça qui compte.

L'important c'est de partir pisser (Lapsus d'un journaliste sportif relatant quelques disputes sur les controles anti-dopage.

L'intelligence, c'est comme le parachute : quand on n'en a pas : On s'écrase ! (Desproges ?)

L'intelligence, c'est de la ménager.

L'inventeur des frites est un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre

Lire entre les lignes, c'est déjà très fort, mais lire entre les pages, là, faut vraiment avoir envie de se faire chier.

L'occasion est une déesse arrogante qui ne perd pas de temps avec ceux qui ne sont pas prêts

L'œil qui ne pleure pas laisse le cœur saigner.

L'optimiste rit pour oublier; le pessimiste oublie de rire.

L'ordinateur permet à l'homme de faire des erreurs encore plus rapidement que n'importe quelle autre invention, à l'exception peut-être des armes à feu et de la téquila... [A computer lets you make more mistakes faster than any invention in human history with the possible exceptions of handguns and tequila]

L'ordre est le plaisir de la raison; mais le désordre est le délire de l'imagination.

Lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait !

Lorsqu'on lit sur une affiche "Recherché pour hold-up", il ne s'agit pas d'une offre d'emploi.

Lorsque le viol te paraît inévitable, détends toi et jouis.

Lorsque tu viens au monde, tout le monde te souri : tu es le seul à pleurer. Mène ta vie de telle manière que le jour de ta mort, tout le monde pleure et que tu sois le seul à sourire.

Lorsqu'un homme demande à sa femme si elle serait d'accord pour tenter une expérience avec sa meilleure copine, il faut savoir qu'il plaisante (sauf si la réponse est oui bien sûr)

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre se réjouit car il a moins perdu que le riche

Ludwig von Beethoven : "Hein ?"

Lui c'est un iceberg de la connerie… il est 10 fois plus con que ce qu'il en a l'air.

L'un des avantages du désordre, c'est qu'on fait constamment des découvertes pationnantes.

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M comme ...

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Ma femme a perdu son sac avec ses cartes de crédit il y a maintenant 3 mois et je n'ai pas avisé les autorités, le voleur dépense beaucoup moins qu'elle…

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent.

Maintenant entre moi et les hommes il y a quelque chose de changé : je suis le père de l'un d'entre-eux.

Maintenant, on peut carrément opérer sans anesthésie du tout. Si ! Si le chirurgien porte des boules quies

Mais je suis aussi réjouis de m'être offert le lexique des similitudes

Ma petite amie m'a dit que j'avais le corps d'un dieu...
....Et puis j'ai découvert qu'elle était Bouddhiste.

Mesdames, si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac, vous visez trop haut.

Mieux vaut avoir des fourmis dans les jambes que dans ses armoires de cuisine!

Mieux vaut connaître la panne mécanique que la panne sexuelle (envoie de Jérôme Tostain, lycéen)

Mieux vaut être incomprise que d'être prise avec un con !

Mieux vaut habiter dans un pays désertique qu'avec une femme querelleuse - dans le dépit.

Mieux vaut pas de cuillère que pas de soupe.

Mieux vaut revenir que guérir. (Proverbe des médecins)

Miss France émerge de volupté

Moi, je dois être allergique au whisky, parce qu'après deux bouteilles, j'ai les yeux qui piquent.

Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?

Moi, je suis d'accord de changer de sexe ! A condition d'en avoir un plus gros, évidemment

Moi, je suis unanime là-dessus.

Moi, je veux bien observer une minute de silence, mais je ne sais même pas ou il faut regarder

Mon gars, si tu cours aussi vite que je t'emmerde, tu dois être bien loin a cette heure.

Mon principal défaut est de ne croire que je n'ai que des qualités. Ma principale qualité est de connaître mon principal défaut.

Mourir, ce n'est rien. Commence donc par vivre. C'est moins drôle et c'est plus long.

Mr Esnault, si la connerie n'est pas remboursée par les Assurances Sociales, vous finirez sur la paille. (J.P. Belmondo dans Un singe en Hiver)

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N comme ...

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N'attribuez jamais à la malice ce qui peut s'expliquer plus adéquatement par la stupidité

N'avoir peur de rien ce n'est pas du courage, c'est simplement ne pas avoir peur. Le véritable courage c'est d'affronter, malgré sa peur.

N'ayez d'intolérance que vis-à-vis de l'intolérance.

Ne buvez pas au volant… buvez à la bouteille !

Ne confondez pas "Les petits rats de l'opéra" et "Les petits rôts de l'apéro"

Ne courrez jamais après un autobus ni après une femme, il en arrive toujours d'autres dans les cinq minutes.

Ne dites plus l'idole des jeunes, mais Patrick Bruel casse la croute

Ne donnez jamais votre coeur à une femme, elle s'assiera dessus comme sur un trône.

Ne fais pas l'amour dans ton jardin ; l'amour est aveugle, mais pas tes voisins !

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

Neige en Novembre, Noël en Décembre

Ne me dit pas que ce problème est difficile, s'il ne l'était pas, ce ne serait pas un problème.

Ne pas confondre quart de poulet avec estafette de flic.

Ne prenez pas la vie trop au sérieux, de toute façon vous n'en sortirez pas vivant.

Ne remets pas à demain ce que tu pourrais faire après-demain : tu serais en avance d'un jour.

Ne t'endors jamais en pensant que quelque chose est impossible, tu pourrais être réveillé par le bruit que ferait quelqu'un en l'accomplissant.

Ne remettez pas au lendemain ce que vous pouvez faire… le surlendemain.

Ne vous venger pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.

Ni dieu ni maître, juste des conseillés.

Noël au scanner, Pâques au cimetière

Notre passé est sinistre. Notre présent est insupportable. Heureusement que nous n'avons pas d'avenir  

Nos idéaux sont comme les étoiles pour les marins. Nous ne les atteignons jamais, mais ils nous guident

Nous naissons nus, mouillé et affamé. Ensuite, les choses empirent (coluche ?)

Nous irons porter l'éducation aux quatre coins de l'hexagone de la France. Un homme politique.

Nous sommes une bande de jeunes avec des problèmes de jeunes.

Nouveau sport de l'extrême : La belote sur un nid de frelons

Nul besoin de se venger d'une femme, le temps s'en chargera (Guitry ?)

Nul ne poura jamais vous laisser tomber si vous ne comptez que sur vous-mêmes

Nul ne saurait traverser la vie, pas plus qu'il ne pourrait parcourir la campagne, sans laisser de traces derrière lui ; et il arrive souvent que ces traces aident ceux qui viennent après lui à trouver leur chemin.

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O comme ...

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On a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : "Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi !"

On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.

On commet l'adultère avec un tiers qui n'est pas sa moitié

On devient vieux trop jeune et on devient sage trop vieux.

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.

On est toujours le monstre de quelqu'un.

On fait des disques pour l'Ethiopie, et ils n'ont même pas de tourne-disque !

On ne découvre l'excellence de sa mémoire que lorsque l'on voudrait à tout prix oublier quelque chose.

On ne devrait jamais attendre d'être forcé par la maladie pour s'arrêter et réfléchir à ce qui compte vraiment dans la vie.

On ne donne rien si libéralement que ses conseils.

On ne possède rien, jamais qu'un peu de temps

On ne respecte vraiment plus rien : On riz d'oncle Bens, On se gausse des parents, On rigole des pistes de bowling, On se marre de café.

On n'est jamais complètement habillé tant qu'on ne porte pas le sourire.

On n'urine pas sur sur le gazon ... on étudie l'influence de l'acide urique sur la fonction chlorophyllienne.

On peut les compter sur le dos de la main.

On peut très bien avoir un sale caractère et ne pas être ponctuel : Etre râleur, mais ne pas être à l'heure

On peut tromper tout le monde, un certain temps.
On peut tromper certains, tout le temps temps.
Mais on ne peut pas tromper tout le monde, tout le temps.

On sait que ce sont les espagnols qui ont découvert l'Amérique, mais qui à découvert l'Espagne ?

On se pose tellement de questions qu'on ne se laisse plus le temps d'en trouver les réponses.

On souffre plus souvent d'avoir mal aimé que d'avoir trop aimé

On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.

On tombe toujours du côté où l'on penche.

On va jouer a ne pas dire "d'accord". D'accord ? Bravo ! Vous avez gagné.

Où cours-je ? Oh et bien j'irai où mes potes iront.

Oui, le temps c'est de l'argent... mais surtout sur les cheveux.

Où serait le mérite, si les héros n'avaient jamais peur ?

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P comme ...

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Pardonnez à vos ennemis, mais n'oubliez jamais leurs noms !

Paris ne s'est pas fait en un jour, car c'était un jour férié.

Passe le winge à ton voisin.

Passez vos vacances au pôle nord : Payez une seule nuit et restez six mois.

Patience et longueur de temps font plus que ciel ni qu'orage.

Pauvre médiocre, elle était analphabète comme ses pieds ! (Guy Bedos - Martinez et Martichoux)

Pendant la guerre, les allemands étaient d'ennemis fous, et les américains des fous alliés. C'est fou non ?

Personnellement, je ne veux pas d'enfants, mais les miens feront ce qu'ils voudront

Peu importe le voyage pourvu que l'horizon soit vaste.

Pigeon qui fait le malin, finit dans le ravin !

Pingouins dans les champs, hiver méchant

Plus cela rate, plus cela a une chance de réussir.

Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main.

Plus je connais les hommes… plus j'aime les chiens ! Et plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

Plus je grossis, plus je m'aigris

Plus je vois les femmes, plus j'aime les animaux.

Plus il y a de fromage, et plus il y a de trous.
Plus il y a de trous, et moins il y a de fromage.
Donc : Plus il y a de fromage, moins il y en a.

Plus vite on pédale moins vite en arrière, moins vite qu'on recule plus vite en avant

Plus on pompe moins vite, moins on avance plus loin .

Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !

Pour arriver premier, il faut commencer par arriver.

Pour être un homme, il faut avoir des couilles au cul. Les siennes de préférence.

Pour être officier, il faut avoir été sous-officier, contrairement aux marins qui n'ont jamais été sous-marins (les papes non plus d'ailleurs)

Pour faire de la littérature avec un grand L, il faut être quelqu'un avec un grand Q

Pour la fourmi, la rosée est une inondation.

Pour qu'il y ait le moins de mécontent possible, il faut toujours frapper la même personne .

Pourquoi dormir et mourir si tu peux courir et vivre ? [Why sleep and die if you can run and live ?]

Pourquoi faire aujourd'hui ce qu'on ne fera peut-être pas demain ?

Pour qu'une jeune fille se fasse un nom, c'est fou ce qu'il faut savoir dire oui…

Pour se marier, il faut un témoin comme pour un accident ou un duel.

Pour supprimer le racisme, il suffirait de supprimer les étrangers. C'est pas plus compliqué

Preskovic : (en voyant les dégats du kloug sur la veste du phamacien) Je vous présente toutes mes confuses… 
Le Pharmacien : Mais qu'est ce que c'est cette matière… ? Mais c'est de la merde ?
Preskovic : Non, non. C'est kloug. (dans Le Père Noël est une ordure)
Zezette : (à Preskovic) C'est de la bûche ?
Preskovic : Non c'est kloug ! C'est colmatté avec du schpountz…
Katya : (voulant goûter au Kloug) En y réfléchissant, je suis grasse comme un loukoum.

Prost, c'est le meilleur !
- C'est facile quand ça roule que dans un sens.

Proverbe Chien :
Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !

Puisque l'impôt à une assiette ; pourquoi mange t'il toujours sur la notre.

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Q comme ...

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Quand Dieu fit la terre de ses mains sacrées, il fit une belle boulette.

Quand je ne pense pas à moi, c'est que je ne pense à personne

Quand je pense que ma présence ici-bas n'est due qu'à deux personnes qui se sont envoyées en l'air, je deviens philosophe.

Quand le grand fleuve rouge est en crue , passe par le petit chemin boueux … Et inversement : Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde…

Quand le merle chante en mai, avril est fini

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)

Quand le vin est tiré, il faut le boire. D'ailleurs, quand il est bu, généralement, il faut se tirer

Quand le vin est tiré, il faut ramasser les bouteilles cassées !

Quand l'or est en baisse, l'argent s'affaise et ceux que ça affecte en tombent sur leurs fesses.

Quand mon verre est plein, je le vide. Quand il est vide, je suis plein, et quand je suis plein, on me vide, mais je me plains !

Quand on aide un voleur à accomplir ses méfaits, on est complice. Quand on l'aide quand il a accompli ses méfaits, on est avocat.

Quand on aime quelqu'un c'est sans condition; autrement ce n'est pas de l'amour mais une hypothèque.

Quand on cesse de ramer, on descend toujours avec le courant.

Quand on est sur d'avoir raison, on n'a pas besoin de discuter avec ceux qui ont tort.

Quand on lance un chat en l'air, il retombe toujours du côté confiture.

Quand on lit le journal, on aurait tendance à penser qu'on apprend ce qui se passe dans le monde. En réalité, on n'apprend que ce qui se passe dans le journal.

Quand on marche vers le succès, un coup de pied au derrière nous fait faire beaucoup plus de chemin qu'une poignée de main.

Quand on n'a rien à perdre et tout à gagner, on s'arrange toujours pour y perdre quand même quelque chose.

Quand on ne sauve que les apparences, on ne sauve pas grand chose.

Quand on partage son argent, il diminue. Par contre quand on partage son amour, il augmente. L'idéal étant bien sûr de partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Quand on possède le goût des gens exceptionnels, on finit par en rencontrer partout.

Quand on veut avoir de l'argent devant soi, on doit mettre de l'argent de côté, c'est débile !

Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de quoi s'inquiéter Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps de s'inquiéter. Et quand tu vois les fourmis comme des vaches, Tu n'as de toutes façons plus le temps de t'inquiéter

Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

Quand une femme te parle, souris-lui mais ne l'écoute pas.

Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat a tous les coups.

Quand un journaliste attaque les noirs, les femmes, les pécheurs, les boulangers ou les hommes politiques, il reçoit plein de courrier d'indignation. Quand il se moque des cons, personne ne lui écrit. Pourtant c'est la catégorie la plus nombreuse

Que de bonheurs possibles dont on sacrifie ainsi la réalisation à l'impatience d'un plaisir immédiat

Que deviennent toutes les larmes qu'on ne verse pas !!!

Quelqu'un qui manque de courage pour commencer a déjà fini.

Qui a inventé le communisme, un homme politique ou un scientifique ?
- Un homme politique évidement ! Un scientifique l'aurait d'abord expérimenté sur des souris !

Qui a un chameau au cul qui gratte, et se réveille avec le doigt qui pue, doit être somnambule...

Qui dort dîne ? or l'appétit vient en mangeant ! donc : l'insomnie fait maigrir.

Qui n'entend qu'une cloche n'entend qu'un son.

Qui parlera mal se fera mieux écouter.

Qui persévère, n'ira pas à la pêche

Qui pisse loin ménage ses chaussures

Qui rit le dernier pense le moins vite.

Qui rit le vendredi, dimanche pleurera.

Qui s'endort avec les couilles qui grattent se réveille avec les mains qui colle

Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s'étonner d'avoir perdu du poids

Qui voit le ciel dans l'eau voit les poissons dans les nuages.

Qui veut moucher autrui doit avoir les doigts propres !

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R comme ...

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Rappelez-vous que vous êtes unique comme tout le monde.

Repose toi le jour, pour mieux dormir la nuit…

Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord"

Retenez les leçons de vos parents : utilisez des contraceptifs

Rêver c'est le bonheur, attendre c'est la vie.

Rien au monde ne remplace la persévérance. Ni le talent : rien n'est plus triste que l'échec d'un être talentueux. Ni le génie : il est proverbial que le génie frise la folie. Seule la persévérance et la détermination sont omnipotentes.

Rien ne sert de courir… ça sert à rien !

Rien n'est éternel, pas même les problèmes...

Rien n'est impossible à celui qui n'a pas à le faire.

Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose...

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S comme ...

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Sachant que, d'une part, le ghtsxyeq est une sorte de wlkippz-vscx a variateur inversé, que d'autre part, un wwnhiuf ne s'accorde avec quelques sdcxijmm qu'en la période du qplavyv, et que les rtxphfhj restent toujours une matière très rare, nous pouvons donc en déduire que 1'wykjiv-mn ne se trouve qu'en Ljneaop que dès le retour de dysq.
Moralité : qtd jdfhfd, i'@gjbny n'od fdg mmo lsz! (Pierre Dac ?)

Sachez qu'il ne faut jamais se fier aux apparences ; le tambour fait beaucoup de bruit et pourtant il n'est rempli de rien.

Sauf erreur, je ne me trompe jamais.

Savoir se taire au bon moment est le mode d'expression le plus efficace.

Se faire tuer ne prouve rien ; sinon qu'on n'est pas le plus fort.

Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.

Seules sont perdues d'avance les batailles qu'on ne livre pas.

Shoote plus fort dans le ballon, il ira plus loin." (A. Jacquet à Z. Zidane ? )

Si active qu'elle soit, la police ne parviendra jamais à arrêter le temps qui s'enfuit

Si Adam avait été pédé, personne ne serait là pour le raconter.

Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien d'avantage.

Si Dieu avait voulu que l'on prit la Vie sérieusement, il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour.

Si Dieu est partout, le diable lui, choisit ses endroits !

Si Dieu existe, qu'il le prouve, et s'il n'existe pas, qu'il ait le courage de l'avouer... (dans, l'Os à Moëlle)

Si Dieu nous a fait naître sur Terre pour accomplir un certain nombre de choses, alors je suis tellement en retard sur ce que je dois faire, que je pense bien pouvoir vivre une éternité...

Si haute ne soit la montagne, on y trouve un sentier.

Si haut que l'on se place… on n'est jamais assis que sur son cul !!!

Si je dis la vérité, personne ne me croit, sauf si je mens en faisant croire que je dis la vérité, mais que tout le monde se doute que je ne pense pas vraiment que je sache si je mens ou non. dès lors, si je veux mentir tout en faisant croire i je ne dis la vérité qu'a condition que je m'aperçoive que tout le monde suppose que je mente en faisant croire que je dis la vérité, il ne me reste plus qu'a tenter de dire la vérité sur un ton de mensonge, dans ce cas donc, les gens, habitués à ce que je ne mente que si j'ai l'impression qu'ils me croient, alors que ceux qui ne me connaissent pas encore supposeront que je ne dis la vérité que dans le seul but de les faire croire qu'ils me soupçonnent de mentir.

Si la banane avait des petits bras, la peau de banane aurait des manches. (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

Si la pierre tombe sur l'oeuf, malheur à l'oeuf ! Si l'oeuf tombe sur la pierre, malheur à l'oeuf !

Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.

Si l'échec vous apprend quelque chose, vous n'êtes pas vraiment perdant.

Si le portail avant de votre maison est large, veillez à ce que la porte arrière ne soit pas trop étroite.

Si les chats avaient une devise, ce serait certainement celle-ci : "Qu'importe ce que tu aies fait de mal, arrange-toi toujours pour que ce soit le chien qui ait l'air de l'avoir fait"

Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une (Guitry ?)

Si les hommes avaient des ragnagnas, ils frimeraient sur la taille de leurs tampons

Si les ignorants sont heureux, tu dois avoir des orgasmes permanents

Si les poules avaient des seins, les coqs auraient des mains…

Si le travail c'est la santé, à quoi sert la médecine du travail ? (dans, l'Os à Moëlle)

Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.

Si nous pouvions savoir combien de gens comptent sur notre présence nous serions presque gênés de mourir!

S'il n'y avait pas eu Edison, nous regarderions la télévision à la bougie.

Si on avait à choisir une personne intelligente, on irait probablement chercher celle qui pense comme soi.

Si on établissait une statistique des gens qui écrivent leur nom en pissant dans la neige, on constaterait certainement qu'il y a nettement plus de Jo que de Jean-Sébastien

Si on ne s'accepte pas comme on est, on va toujours se demander pourquoi les autres ne nous acceptent pas

Si ton patron se tue à t'expliquer quelque chose, soit patient, laisse-le mourir

Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki

Si tu donnes à un homme un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie

Si tu fais la vaisselle de l'homme qui mange le poisson que tu lui a appris à pêcher, t'es vraiment trop con.

Si tu gares ta voiture comme tu baises ta femme, ne t'étonnes pas d'être cocu !

Si tu lances un boomerang tout petit, il revient à toi tout essoufflé ! (Brèves de Comptoir de J.M. Gourio, Ed. Michel Lafon)

Si tu n'allumes pas le bois, il ne brûlera pas.

Si tu ne peux les battre, rejoins-les [If you can't beat them, join them].

Si tu ne veux pas qu'on te marche dessus, couche-toi pas par terre !

Si tu peux le réver, tu peux le faire [If you can dream it, you can do it].

Si tu veux voir "l'amour" regarde une mère qui nourrit son enfant... ou un homme qui lave son char neuf !

Si un bureau en désordre est le reflet d'un esprit en désordre, alors que penser d'un bureau vide ?

Si un Homme parle tout seul, le soir, au fond d'un bois, sans qu'aucune femme ne puisse l'entendre... Est-ce qu'il a encore tort ?

Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.

Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais ; vous êtes né à l'envers

Si vous faites le mal, faites-le bien ; car le mal bien fait ne fait pas bien mal.

Si vous n'êtes pas capable d'un peu de sorcellerie, ce n'est pas la peine de vous mêler de cuisine.

Si vous voulez devenir mon copain, c'est facile : Il suffit de me donner 5 000 francs. Par contre pour devenir mon ami, là, c'est autre chose : L'amitié c'est sacré. C'est 20 000 francs.

Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

Souriez afin que vos rides, plus tard, soient bien placées.

Souri même si ton sourire est triste car s'il y a quelque chose de plus triste qu'un sourire triste, c'est la tristesse de ne pas savoir sourire.

Souvent, on appelle "temps perdu" le temps que l'on s'accorde à soi-même... on pense sans doute, qu'on ne le mérite pas !

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Soyez réalistes, demandez l'impossible (un graffiti de Mai 68)

Suggestion lue dans une entreprise : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise. Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui nous le pompent

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T comme ...

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Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Sophie Favier sait nager

Temps, effort, connaissance et vision, ajoutés à la passion, sont des ingrédients essentiels à l'atteinte de l'excellence.

Température placenta idéale. Stop. Refuse traumatisme de la naissance. Stop.

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Tes actes deviennent une partie de ton passé, un poids que tu portes toujours avec toi comme quand tu sonnes une cloche et qu'il n'y a plus rien à faire pour masquer le son.

Thérèse : Marie-Ange j'ai eu votre soeur au téléphone, elle préfère commencer sans vous à cause des enfants.
Mme Musquin : Et bien ça tombe bien, j'aime pas les huîtres.
Mme Musquin (à Thérèse) : Croyez-moi : homme en retard, liaison dans le tiroir.
Zezette : Ah bah ça c'est vrai, moi c'est un polichinelle que j'ai dans le tiroir ! " (dans Le Père Noël est une ordure)

Tirez la leçon des malheurs des autres, afin que les autres n'aient pas à tirer la leçon de vos malheurs.

Trop de repos n'a jamais fais mourir personne. 

Tomber n'est ni dangereux, ni honteux, c'est rester étendu par terre qui est à la fois l'un et l'autre.

Tous les hommes seraient des tyrans s'ils le pouvaient.

Tout ce qui est beau doit se dire. Et tout ce qui est amour est beau.

Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.

Tout ce qui est excessif est insignifiant.

Tout chose nécessaire est par nature ennuyeuse.

Tout comme la rivière, l'étudiant peut suivre son cours en restant dans son lit. Et tout comme la rivière, il coule…

Tout faire pour ne pas perdre sa vie à la gagner.

Tout fini toujours par s'arranger, même mal

Toutes les bonnes choses ont une fin...Les mauvaises aussi !

Toutes les fleurs de l'avenir sont dans les semences d'aujourd'hui.

Tout est possible tant qu'on n'a pas à le faire.

Tout individu a droit à la vie, à la liberté et à la sûreté de sa personne. (Déclaration universelle des droits de l'homme, article 3 Assemblée générale des Nations Unies, le 10 décembre 1948) - Auteur inconnu.

Tout le monde n'est pas fait pour être heureux.

Tout semble girouette à qui tourne autour du coq.

Trois exercices à éviter: étirer la vérité, sauter aux conclusions et repousser les dates limites.

Trop de repos n'a jamais fait mourir personne

Tu es la preuve humaine que Dieu avait de l'humour !

Tu parles, tu meurs. Tu parles pas, tu meurs aussi. Alors parle et meurs. (Un journaliste en Algérie)

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U comme ...

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Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un Arabe s'est fait mordre par un serpent : Le serpent est mort.

Un aveugle qui regarde à travers une loupe, il ne voit toujours rien, mais en plus grand, cette fois

Un belge a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.

Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme misérable.

Un cerveau c'est comme un parachute ; ça fonctionne ouvert !

Un chien vaut mieux que deux kilogs de rats

Un clavier AZERTY en vaut deux...

Un con, c'est un génie qui se relâche. Un génie, c'est un con qui se concentre.

Un compromis fait un bon parapluie mais un mauvais toit.

Un con qui marche va plus loin que deux intellectuels assis.

Un conseil, c'est comme l'huile de ricin : facile à donner, mais assez répugnant à absorber.

Un diplomate est quelqu'un qui peut te dire d'aller au diable de telle façon que tu seras impatient de faire le voyage.

Une attitude saine est contagieuse, mais n'attendez pas de l'attraper, soyez porteur.

Une bouteille à moitié vide est à moitié vide (même si elle est à moitié pleine). Par contre, quelqu'un d'à moitié con l'est complètement

Une chose est certaine : si tu veux l'arc-en-ciel tu dois accepter la pluie.

Une chose que tu peux donner et continuer d'avoir, c'est ta parole.

Une de perdue… une de perdue.

Une erreur ne devient une faute que lorsqu'on ne veut pas en démordre.

Une femme inaccessible est une femme qui vous laisse au bord d'elle

Une femme ne réussira pas dans la vie en dormant seule.

Une fortune est toujours plus à l'abri dans une tête que dans un sac.

Une majorité, ce n'est bien souvent que tous les imbéciles du même côté.

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.

Un être qui s'habitue à tout, voilà, je pense, la meilleure définition qu'on puisse donner de l'homme.

Une toute petite fuite peut faire couler un énorme bateau.

Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ

Une voiture a 2 roues à l'avant, 2 roues à l'arrière, 2 roues à droite et 2 roues à gauche. Ça fait 8 roues, vous pouvez vérifier.

Un expert, c'est quelqu'un qui connaît un grand nombre de choses sur un nombre restreint de sujets. A force de connaître de plus en plus de choses sur un nombre de plus en plus petit de sujet, il finit par tout savoir sur rien. Tandis qu'un manager, c'est quelqu'un qui connaît peu de choses sur un grand nombre de sujets. A force de connaître de moins en moins de choses sur un nombre de plus en plus vaste de sujets, il finit par rien savoir sur tout.

Un financier digne de ce nom ne va pas a la bourse, il y vole.

Un gars qui prétend chaque soir que le lendemain, ce sera la fin du monde aura forcément raison un jour. En tout cas, hier soir, il s'est planté !

Un grand économiste, c'est quelqu'un qui saura très bien expliquer demain pourquoi ce qu'il a prévu hier ne s'est pas produit aujourd'hui.

Un gynécologue sourd doit être capable de lire sur les lèvres

Un homme blanc, un homme noir, un homme jaune : toutes les larmes sont salées.

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini

Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres.

Un homme qui n'aime pas ses semblables arrive à se faire entendre, jamais à se faire écouter.

Un homme travesti en vaut deux

Un idiot à la tête d'une organisation ressemble à un alpiniste au sommet d'une montagne : tout lui semble petit mais il semble petit à tous aussi

Un jeune enfant sur son pot s'efforçait
Moralité : le petit poussait .

Un jour de loisir, c'est un jour d'immortalité.

Un jour tout sera bien, voilà notre espérance ; Tout est bien aujourd'hui, voilà l'illusion.

Un mec qui est allergique aux boutons causés par son allergie n'est pas sorti de l'auberge.

Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs. Un jour, l'esclave se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelat, frappa le pacha et l'ouvrit. Morale : frappez et l'on vous ouvrira...

Un point d'exclamation fatigué est un point d'interrogation.

Un programme informatique, c'est comme la masturbation : quand on le fait, on pense que c'est bien, et après on se demande pourquoi on l'a fait…

Un radical est une personne qui a les deux pieds solidement plantés dans l'air.

Un serpent à sonnette de 5 mètres, il entend pas quand ça sonne !

Un soldat est un esclave en uniforme.

Un souhait est un rêve que l'on n'a pas tenté de réaliser

Un sourire, c'est parfois trompeur, une larme jamais.

Un sourire enrichit celui qui le reçoit, et n'appauvrit pas celui qui le donne.

Un suisse, c'est un gars qui, après avoir vu un film français, rentre chez lui dans sa voiture allemande. Il écoute les nouvelles d'Europe 1 sur sa radio chinoise. Il retire alors ses chaussures suédoises, et son costume italien, pour passer ses mules mexicaines. Il allume alors une pipe de tabac hollandais, et boit un bon café brésilien, engoncé dans son fauteuil danois. Il repose sa tasse autrichienne pour bien réfléchir à tous les étrangers qui envahissent la Suisse et qui mettent en danger l'économie nationale !

Un véritable ami, est celui qui connaît vos valeurs et qui vous les rappelle lorsque la mémoire vous fait défaut.

Un véritable ami est celui qui entre quand tout le monde sort.

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V comme ...

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Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté !

Vaut mieux une abeille dans l'oreille qu'un taon dans son condom.

Ventre affamé n'a pas d'oreilles, mais il a un sacré nez

Verglas en avril, tricosteril

Vivre au vingtième siècle est comme sauter en parachute ; il faut réussir du premier coup.

Voir un sourire, c'est comme voir quelqu'un bailler, on ne peut s'empêcher de l'imiter

Vois ce qui t'importe le plus. Alors tu verras dans quelle voie t'engager avec courage.

Vous imaginez que si tout se passait à l'envers, les abeilles viendraient vous prendre le miel dans vos pots pour aller le remettre dans les fleurs.

Vous pouvez arracher l'homme du pays, mais vous ne pouvez pas arracher le pays du coeur de l'homme.

Vous pouvez échapper à la critique en ne disant rien, en ne faisant rien, en n'étant rien !

Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "Espèce de con" dans la rue, tout le monde se retourne.

Vous vous sentez malheureux et souhaiteriez changer votre sort avec celui d'un autre ? Pourtant vous ne feriez que changer le malheur...

Vraiment, y'a des moments où je me demande comment je fais pour supporter un ringard pareil ! Une caricature ! (Lino Ventura à Charles Gérard dans La Bonne Année)

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W comme ...

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X comme ...

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Y comme ...

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Z comme ...

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