Citations d'Algérie et du monde sur algerieclic

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M comme ...

Ma femme a perdu son sac avec ses cartes de crédit il y a maintenant 3 mois et je n'ai pas avisé les autorités, le voleur dépense beaucoup moins qu'elle…

Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne.

Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontré.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent.

Maintenant entre moi et les hommes il y a quelque chose de changé : je suis le père de l'un d'entre-eux.

Maintenant, on peut carrément opérer sans anesthésie du tout. Si ! Si le chirurgien porte des boules quies

Mais je suis aussi réjouis de m'être offert le lexique des similitudes

Ma petite amie m'a dit que j'avais le corps d'un dieu...
....Et puis j'ai découvert qu'elle était Bouddhiste.

Mesdames, si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac, vous visez trop haut.

Mieux vaut avoir des fourmis dans les jambes que dans ses armoires de cuisine!

Mieux vaut connaître la panne mécanique que la panne sexuelle.

Mieux vaut être incomprise que d'être prise avec un con !

Mieux vaut habiter dans un pays désertique qu'avec une femme querelleuse - dans le dépit.

Mieux vaut pas de cuillère que pas de soupe.

Mieux vaut revenir que guérir. (Proverbe des médecins)

Miss France émerge de volupté

Moi, je dois être allergique au whisky, parce qu'après deux bouteilles, j'ai les yeux qui piquent.

Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?

Moi, je suis d'accord de changer de sexe ! A condition d'en avoir un plus gros, évidemment

Moi, je suis unanime là-dessus.

Moi, je veux bien observer une minute de silence, mais je ne sais même pas ou il faut regarder

Mon gars, si tu cours aussi vite que je t'emmerde, tu dois être bien loin a cette heure.

Mon principal défaut est de ne croire que je n'ai que des qualités. Ma principale qualité est de connaître mon principal défaut.

Mourir, ce n'est rien. Commence donc par vivre. C'est moins drôle et c'est plus long.

Mr Esnault, si la connerie n'est pas remboursée par les Assurances Sociales, vous finirez sur la paille. (J.P. Belmondo dans Un singe en Hiver)

N comme ...

N'attribuez jamais à la malice ce qui peut s'expliquer plus adéquatement par la stupidité

N'avoir peur de rien ce n'est pas du courage, c'est simplement ne pas avoir peur. Le véritable courage c'est d'affronter, malgré sa peur.

N'ayez d'intolérance que vis-à-vis de l'intolérance.

Ne buvez pas au volant… buvez à la bouteille !

Ne confondez pas "Les petits rats de l'opéra" et "Les petits rôts de l'apéro"

Ne courrez jamais après un autobus ni après une femme, il en arrive toujours d'autres dans les cinq minutes.

Ne dites plus l'idole des jeunes, mais Patrick Bruel casse la croute

Ne donnez jamais votre coeur à une femme, elle s'assiera dessus comme sur un trône.

Ne fais pas l'amour dans ton jardin ; l'amour est aveugle, mais pas tes voisins !

Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

Neige en Novembre, Noël en Décembre

Ne me dit pas que ce problème est difficile, s'il ne l'était pas, ce ne serait pas un problème.

Ne pas confondre quart de poulet avec estafette de flic.

Ne prenez pas la vie trop au sérieux, de toute façon vous n'en sortirez pas vivant.

Ne remets pas à demain ce que tu pourrais faire après-demain : tu serais en avance d'un jour.

Ne t'endors jamais en pensant que quelque chose est impossible, tu pourrais être réveillé par le bruit que ferait quelqu'un en l'accomplissant.

Ne remettez pas au lendemain ce que vous pouvez faire… le surlendemain.

Ne vous venger pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.

Ni dieu ni maître, juste des conseillés.

Noël au scanner, Pâques au cimetière

Notre passé est sinistre. Notre présent est insupportable. Heureusement que nous n'avons pas d'avenir

Nos idéaux sont comme les étoiles pour les marins. Nous ne les atteignons jamais, mais ils nous guident

Nous naissons nus, mouillé et affamé. Ensuite, les choses empirent (coluche ?)

Nous irons porter l'éducation aux quatre coins de l'hexagone de la France. Un homme politique.

Nous sommes une bande de jeunes avec des problèmes de jeunes.

Nouveau sport de l'extrême : La belote sur un nid de frelons

Nul besoin de se venger d'une femme, le temps s'en chargera (Guitry ?)

Nul ne poura jamais vous laisser tomber si vous ne comptez que sur vous-mêmes

Nul ne saurait traverser la vie, pas plus qu'il ne pourrait parcourir la campagne, sans laisser de traces derrière lui ; et il arrive souvent que ces traces aident ceux qui viennent après lui à trouver leur chemin.

O comme ...

On a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : "Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi !"

On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.

On commet l'adultère avec un tiers qui n'est pas sa moitié

On devient vieux trop jeune et on devient sage trop vieux.

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.

On est toujours le monstre de quelqu'un.

On fait des disques pour l'Ethiopie, et ils n'ont même pas de tourne-disque !

On ne découvre l'excellence de sa mémoire que lorsque l'on voudrait à tout prix oublier quelque chose.

On ne devrait jamais attendre d'être forcé par la maladie pour s'arrêter et réfléchir à ce qui compte vraiment dans la vie.

On ne donne rien si libéralement que ses conseils.

On ne possède rien, jamais qu'un peu de temps

On ne respecte vraiment plus rien : On riz d'oncle Bens, On se gausse des parents, On rigole des pistes de bowling, On se marre de café.

On n'est jamais complètement habillé tant qu'on ne porte pas le sourire.

On n'urine pas sur sur le gazon ... on étudie l'influence de l'acide urique sur la fonction chlorophyllienne.

On peut les compter sur le dos de la main.

On peut très bien avoir un sale caractère et ne pas être ponctuel : Etre râleur, mais ne pas être à l'heure

On peut tromper tout le monde, un certain temps.
On peut tromper certains, tout le temps temps.
Mais on ne peut pas tromper tout le monde, tout le temps.

On sait que ce sont les espagnols qui ont découvert l'Amérique, mais qui à découvert l'Espagne ?

On se pose tellement de questions qu'on ne se laisse plus le temps d'en trouver les réponses.

On souffre plus souvent d'avoir mal aimé que d'avoir trop aimé

On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.

On tombe toujours du côté où l'on penche.

On va jouer a ne pas dire "d'accord". D'accord ? Bravo ! Vous avez gagné.

Où cours-je ? Oh et bien j'irai où mes potes iront.

Oui, le temps c'est de l'argent... mais surtout sur les cheveux.

Où serait le mérite, si les héros n'avaient jamais peur ?

P comme ...

Pardonnez à vos ennemis, mais n'oubliez jamais leurs noms !

Paris ne s'est pas fait en un jour, car c'était un jour férié.

Passe le winge à ton voisin.

Passez vos vacances au pôle nord : Payez une seule nuit et restez six mois.

Patience et longueur de temps font plus que ciel ni qu'orage.

Pauvre médiocre, elle était analphabète comme ses pieds ! (Guy Bedos - Martinez et Martichoux)

Pendant la guerre, les allemands étaient d'ennemis fous, et les américains des fous alliés. C'est fou non ?

Personnellement, je ne veux pas d'enfants, mais les miens feront ce qu'ils voudront

Peu importe le voyage pourvu que l'horizon soit vaste.

Pigeon qui fait le malin, finit dans le ravin !

Pingouins dans les champs, hiver méchant

Plus cela rate, plus cela a une chance de réussir.

Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main.

Plus je connais les hommes… plus j'aime les chiens ! Et plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.

Plus je grossis, plus je m'aigris

Plus je vois les femmes, plus j'aime les animaux.

Plus il y a de fromage, et plus il y a de trous.
Plus il y a de trous, et moins il y a de fromage.
Donc : Plus il y a de fromage, moins il y en a.

Plus vite on pédale moins vite en arrière, moins vite qu'on recule plus vite en avant

Plus on pompe moins vite, moins on avance plus loin .

Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite !

Pour arriver premier, il faut commencer par arriver.

Pour être un homme, il faut avoir des couilles au cul. Les siennes de préférence.

Pour être officier, il faut avoir été sous-officier, contrairement aux marins qui n'ont jamais été sous-marins (les papes non plus d'ailleurs)

Pour faire de la littérature avec un grand L, il faut être quelqu'un avec un grand Q

Pour la fourmi, la rosée est une inondation.

Pour qu'il y ait le moins de mécontent possible, il faut toujours frapper la même personne .

Pourquoi dormir et mourir si tu peux courir et vivre ? [Why sleep and die if you can run and live ?]

Pourquoi faire aujourd'hui ce qu'on ne fera peut-être pas demain ?

Pour qu'une jeune fille se fasse un nom, c'est fou ce qu'il faut savoir dire oui…

Pour se marier, il faut un témoin comme pour un accident ou un duel.

Pour supprimer le racisme, il suffirait de supprimer les étrangers. C'est pas plus compliqué

Preskovic : (en voyant les dégats du kloug sur la veste du phamacien) Je vous présente toutes mes confuses…
Le Pharmacien : Mais qu'est ce que c'est cette matière… ? Mais c'est de la merde ?
Preskovic : Non, non. C'est kloug. (dans Le Père Noël est une ordure)
Zezette : (à Preskovic) C'est de la bûche ?
Preskovic : Non c'est kloug ! C'est colmatté avec du schpountz…
Katya : (voulant goûter au Kloug) En y réfléchissant, je suis grasse comme un loukoum.

Prost, c'est le meilleur !
- C'est facile quand ça roule que dans un sens.

Proverbe Chien :
Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !

Puisque l'impôt à une assiette ; pourquoi mange t'il toujours sur la notre.

Q comme ...

Quand Dieu fit la terre de ses mains sacrées, il fit une belle boulette.

Quand je ne pense pas à moi, c'est que je ne pense à personne

Quand je pense que ma présence ici-bas n'est due qu'à deux personnes qui se sont envoyées en l'air, je deviens philosophe.

Quand le grand fleuve rouge est en crue , passe par le petit chemin boueux … Et inversement : Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde…

Quand le merle chante en mai, avril est fini

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)

Quand le vin est tiré, il faut le boire. D'ailleurs, quand il est bu, généralement, il faut se tirer

Quand le vin est tiré, il faut ramasser les bouteilles cassées !

Quand l'or est en baisse, l'argent s'affaise et ceux que ça affecte en tombent sur leurs fesses.

Quand mon verre est plein, je le vide. Quand il est vide, je suis plein, et quand je suis plein, on me vide, mais je me plains !

Quand on aide un voleur à accomplir ses méfaits, on est complice. Quand on l'aide quand il a accompli ses méfaits, on est avocat.

Quand on aime quelqu'un c'est sans condition; autrement ce n'est pas de l'amour mais une hypothèque.

Quand on cesse de ramer, on descend toujours avec le courant.

Quand on est sur d'avoir raison, on n'a pas besoin de discuter avec ceux qui ont tort.

Quand on lance un chat en l'air, il retombe toujours du côté confiture.

Quand on lit le journal, on aurait tendance à penser qu'on apprend ce qui se passe dans le monde. En réalité, on n'apprend que ce qui se passe dans le journal.

Quand on marche vers le succès, un coup de pied au derrière nous fait faire beaucoup plus de chemin qu'une poignée de main.

Quand on n'a rien à perdre et tout à gagner, on s'arrange toujours pour y perdre quand même quelque chose.

Quand on ne sauve que les apparences, on ne sauve pas grand chose.

Quand on partage son argent, il diminue. Par contre quand on partage son amour, il augmente. L'idéal étant bien sûr de partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Quand on possède le goût des gens exceptionnels, on finit par en rencontrer partout.

Quand on veut avoir de l'argent devant soi, on doit mettre de l'argent de côté, c'est débile !

Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre les fesses et ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des étoiles.

Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de quoi s'inquiéter Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps de s'inquiéter. Et quand tu vois les fourmis comme des vaches, Tu n'as de toutes façons plus le temps de t'inquiéter

Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

Quand une femme te parle, souris-lui mais ne l'écoute pas.

Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat a tous les coups.

Quand un journaliste attaque les noirs, les femmes, les pécheurs, les boulangers ou les hommes politiques, il reçoit plein de courrier d'indignation. Quand il se moque des cons, personne ne lui écrit. Pourtant c'est la catégorie la plus nombreuse

Que de bonheurs possibles dont on sacrifie ainsi la réalisation à l'impatience d'un plaisir immédiat

Que deviennent toutes les larmes qu'on ne verse pas !!!

Quelqu'un qui manque de courage pour commencer a déjà fini.

Qui a inventé le communisme, un homme politique ou un scientifique ?
- Un homme politique évidement ! Un scientifique l'aurait d'abord expérimenté sur des souris !

Qui a un chameau au cul qui gratte, et se réveille avec le doigt qui pue, doit être somnambule...

Qui dort dîne ? or l'appétit vient en mangeant ! donc : l'insomnie fait maigrir.

Qui n'entend qu'une cloche n'entend qu'un son.

Qui parlera mal se fera mieux écouter.

Qui persévère, n'ira pas à la pêche

Qui pisse loin ménage ses chaussures

Qui rit le dernier pense le moins vite.

Qui rit le vendredi, dimanche pleurera.

Qui s'endort avec les couilles qui grattent se réveille avec les mains qui colle

Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s'étonner d'avoir perdu du poids

Qui voit le ciel dans l'eau voit les poissons dans les nuages.

Qui veut moucher autrui doit avoir les doigts propres !